about sai

is impossible

im a movie junkie, true, even tho u told me the movies they r not real. n i dun hv many friends in real life.

何以如此：近幾年來我從未這般深刻感受到國人的求同排異，這片土地上的大部分人都那樣相像並極度渴求認同感，而得到其的方式便是讓自身大衆化&走主流路綫。在下並非刻意另辟蹊徑，且亦尊重他人所選，僅僅撇開誤導遵循内心所向，此等結果卻得來交流障礙：時常出現對方言辭亢奮試圖"糾正"，他們出於從他人身上得到的過多認同感而自詡滿腹真理，然則交談顯得毫無意義，便就此終止話題。網絡上更易歸類及了解他人，於我是會較好找到溝通契機，但那並非cyber addiction. 大部分時候也只是旁觀，或者說是基於現狀下的尋求溝通之初步方案。

未嘗說他國人士有多好，事實上在下亦有地理優勢接觸各國人等which i didnt use it. 可我需要的是某種大氛圍下的安詳，平等對待、尊重 以及清利。或許平等一詞在這世界不存在；尊重想必較之更加容易做到；至於清利，我認爲有那樣乾脆的氛圍，積極、勤勉、尋求智慧與真理，擯棄庸俗與虛浮，接受榮耀或純樸。

or我說的這些都是藉口，我只是需要一個有些許距離感(means保留基本隱私和個人觀點)plus充滿真誠的人類的地方。我相信這種地方的存在，並深知自己身在這般地域的處境將自在許多，交往朋友也是自然而然的事。記得我們討論過的關於match纔是perfect的論點，它是真理之一。

我知，如若要費力去行使，説明我尚不能熟練掌控。

控制的技巧，一向不好。

情感如血液四散蔓延，需要止血，卻無從下手；需要呼吸，卻走不到窗口；需要你.. .

然而我見到過那樣的人，抑制住無法滿足的欲望，讓内心平靜，讓痛苦消亡，讓完滿成就。

起初我是羡慕的，但遵循自然的在下覺得順著痛苦的籐蔓亦都可抵達終點。

多久沒有如此波瀾起伏的洶湧情緒。呵，太刺激

初場

身在小學時期當時的住所，這是在我所有夢境中出場次數最多的被標記為我家的地方，它由一個客廳和一個臥室組成(另外還有廚房和走廊但它們幾乎沒有出現在任何場景)。我累了，走到客廳關掉嘈雜作響的電視機，突然聽見微弱的鋼琴曲，那是我最愛的一首肖邦的夜曲。它隱隱從身後的臥室傳來。轉身走進，看見父親斜靠在床尾坐在地毯上播放著樂曲，溫柔地凝視著我。

過場

我獨自在臥室，將剛才播畢的恐怖片DVD抽出機器，放回租來時附帶的包裝，包裝袋裏有三四張撕裂下來新鮮帶血的面皮，如同電影畫面中出現的屍體的臉，它們整齊地被撕扯下來，整個五官看得清晰，他們閉目，很安詳的樣子。

終場

我們在露天某處，場景看不清楚，甚至沒印象是黑夜或白天。我們坐在地上看電影或聽歌(許是被你從身後環抱著坐 異常愜意，我已記不得屏幕上的內容是甚麼)。倏然見到右下角的時間顯示12:00，「喔，該睡覺了寶貝」我說。頓時内心不安。由於時差，12點這個時辰對我來說異常敏感，我的睡眠時間你的午飯時間，或反之。我立刻扭頭看你「你是誰」。

Le Rêve dun Curieux (Chinese Version) by cochanelco

深夜的細雨，清冷的空氣。

空落的房間裏。

想你。

轉角的甜品店，焦糖味濃烈撲鼻。可惜我對此不感興趣。

開朗的女孩兒，笑容親昵，但是我不愛妳。

嘈雜的背景，浮躁的主題，你知道我想遠離。

門縫裏的光亮，另一邊的絮語，是同類的氣息，還是被誤讀的夢境。。 。

光線比我所在的區域強烈得多，以至於無法辨認那外面是什麽。

置身所在雖然暗黑無比，但我的感官已習慣，已熟悉。

渴望加好奇，這是推進的動力。

閃現的人影，你是上帝或螻蟻，又有何關係。

記得曾幾何時一位客戶對我說「妳知道嗎，妳的眼神就是那種蔑視一切，對任何事物都麻木了的狀態」。

我是承認的。

的確是對事物都麻木，然後簡單地生活著。

可是後來發現，儅遇到自己care的事時，卻又十分敏感。會有大的情緒起伏。

於是狀態是，不然麻木，不然激烈。極端化，無平緩幅度。

一直希望如某種成熟男性一般穩重而不為它物所動，無論如何都可掌控情緒以及準確判斷。

事實上還是不行，不知是性別，亦或閲歷局限。會對一切都無興趣，又或是被有興趣之物牽著走。

因爲平常甚少發生，於是稀罕之物能夠整個讓妳慌神，如同被催眠一般。

而其又牽動妳的所有，讓妳厭惡如此軟弱的自己。

夜晚回家的路上，經過關閉的服裝店舖，不禁側過頭去，剎那驚到：透過鎖閉的玻璃門看進去屋內一排排人形模特，他們正注視著我。

到家沖涼完畢準備睡覺。仰躺在床上，黑暗中，閉上眼，我彷彿聽見潮汐的聲音。再細細聽一遍，沒錯，那是海水一遍遍拍打岸灘的聲響。

幽暗的深夜，有蟲鳴，有車嘯，有我莫名的奇幻報道。

她不時讓我扭過頭去聼她講述照片中的地點、人物和場景。沒等我回過頭來繼續做自己的事，她又繙到下一張滔滔不絕講起來。

傍晚路上，我從后面看他們交談的背影，沒注意内容，只是覺得每次回家途中，必定伴隨沿街風景以及他們的聲音，無論在說的是什麽，我僅僅是默默走在前面，或後面，如同獨自一人。

午餐時的交談時兒會插入對於一些固有事物的記憶。那些多半僅限于純粹記憶的程度，如同背誦。對我來說，這再沒有意義不過了。一個地點，的一処景，它的方位，它的顔色，它的體積，它的年歲，都與大家無關，你描述它的樣子，僅此而已，沒有你的旅途趣聞，沒有你當時的心理變化，沒有你，僅僅 描述一個物體。。。我想，它哪怕是把你絆倒了，也可以作為與你之間有交集的意義所在。而非直接信息錄入與輸出。

於是讓我想到另一件事，那便是，許多人記憶力超強，熟記各路名作，以及名家分析；他們可以說事物本身，也可以分析其形態，外表和内裏都完善了，缺的，則僅僅是自己的觀點。借來的東西，固然經典，但只需欣賞已矣；若是自己的表達被別人的觀點充盈，恐怕你只是在過他人的生活，用自己的嘴重復別人說過的話，自己的腦子裝著別人的思想殘羹，他人早已進步，你需要尾隨其後，撿拾丟棄的。

呵，太極端了嗎？嗯。我只是想說，在下實在缺失這樣可以帶來表面風光的能力。

周末加班，背景音樂播放著鋼琴曲，不由得恍惚起來，閉上眼睛。

腦海裏浮現過往的人物面孔，黑白顆粒膠片質感，他們面對其他方向或眼眉低垂，沒有一個人直視著我，一幕幕快速過片般。他們有些已經消失於我的生活，有些尚在，又有些似在非在的，呵。

突然把這一切用美好的音效和畫面質感連結起來，不管好的不好的，與那些人物的交集與流逝，就如此串成了生命的歷程。

很多時候，做一些事情，義無反顧，覺得死去也無所謂，因爲想到，人生不過如此而已。所有的價值就都在記憶裏，而那些記憶裏的似乎又對當下無現實性價值。

學到的磨練到的，僅僅是為適應世界適應他人。事實上我還是很唯心很自我的人，變得圓滑和磨去稜角非我意願。

如果有我自己的星球，更加情願待在那裏，做自己樂於的事。

今天外面風很大，夜很涼，當下音樂很清冷，於是心情就沉靜下來，想到這些。是，我是無法給人安全感，怎麽樣吧。

伴隨著一場内心戯的尾聲，天色已經大亮；滿面淚水，鼻塞至無法呼吸；頭有點疼。

我還記得當初我們並肩走在路上，沒有觸碰，看似分明，卻連空氣都充滿曖昧氣味；昨晚我與你依舊並肩而行，通過狹窄過道時，從背後看你的身影，沒有光照，你在黑暗空氣中那樣模糊... .不再屬於我了嗎。呵，或許從未屬於過我。

你說希望有個女兒，她的名字會叫艾弗玲。

你還說了很多話，那些與我無關的話。和我如朋友般聊天，大笑。當然也有不説話的時段。常去的餐館。

爲何會有傷懷的情感，是因那些都將一去不復返。

我以為我早已坦然。

感謝你一直以來對我的關心與幫助，請相信我内心裏對閣下是充滿敬意的。

首先，關於眼睛，我要說的是，這世上的雙眼皮形狀各異，千萬種。其中内雙亦各式各樣，不勝枚舉，所以請不要糾結於我們眼睛是否相像，再像我們也不會是親兄妹(咳)。

其次，請了解，我對閣下的友善是必然，請參見本文首句，對於您，我感激萬分。記得曾幾何時我說過，你是我最好的朋友之一(要知道我可沒幾個朋友)，偶爾也覺得閣下是時常為我解惑的恩師。(很想氣急敗壞地朝你摔杯大喊：都這樣了你還有什麽不滿意的？！)

而你說我將内心思緒藏很深，不願表達。關於此，你再了解我不過。其實我藏與不藏，nobody cares，在下只是平淡地對待發生的事，以相較最好&傷害率最低的方式讓世界和平地運行、地球安然地旋轉，不給他人帶來麻煩(也許看到這句你又要諷刺我了)。

關於你的心聲，我非常理解。看到你給我的留言，像是看到滿身傷痕的自己。我要給你的答案是你不希望的，我要告訴你的事實也是別人曾幾何時給過我的。我給你的傷口同樣在我身上也有。

你知道，L老師不是事情的關鍵，the key person is me. 我相信別人功力再深，我不接招，依舊沒戲。工作中也發現to be interactive是多麽重要的事。對於人們閒的關係我習慣用契約形容並非我冷漠無情，因爲它確是可以用來作為喻体，且恰當。我知你是情感豐厚之人，但也請你理性思考。曾經我亦對他人說過，兩個人對彼此的定位出現差異會阻礙相互閒的合作，所以，請明確各自的定位，契合則繼續。

我希望你仍然可以是我的好友，如果不行亦不強求。你做的一切不會因爲一個title而改變任何，它依舊對我意義深遠。

其實對你說這些好似自打嘴巴，我對另一個人的執念是多麽犯傻。

最後，希望你明白我的意思；並且，請不要鑽牛角尖。

今天一早收到message，一落落。某人一一細數之間的聊天記錄。

我說過的話，歷歷在目。看到這些，我不禁想要唱起「數不清對你承諾過的一切，還有多少沒有實現過」，咳。

突然有種感同身受，在下曾幾何時亦想拿著手機裏滿滿的簡訊去質問，去迫使你給我一個答案；那些讓我内心感動的話語，僅僅是一場落入俗套的謊言嗎。

現在想來，好在我沒那麽做，因爲不會有答案，有也只是無奈。

雖然情況不同，但結果相當。人生是如此婉轉有趣又充滿自嘲。

說著不該對你說的話語。

只是想要說，你就姑且一聼。

若是能給與安慰的謊言也罷，遷就我自欺的劇情。

你是羽毛或水晶，都僅是存在於我夢裏。

儅陽光照在我身體，冰冷的心，終會有生機。

y u always fucking cry！

淚痣點掉又tm長出來！

sai u jus wake up and leave this shity world!!

如果我的行爲讓你抓狂，請審視自身。人們之間的相處都是interactive,我的反應是你所造成，不管是好是坏。

因此如若你說是我的不完美造就了你待我這般，在下亦接受。

我從來都是自省頻繁的。抑鬱並非懷恨他人更多，而是怨念爲何讓自己身処窘境，是對自身能力上的不足之無奈。

於是，痛苦都是自責。這點，對於所有受傷事件都一樣，是自己太弱，才遭遇傷害。

在小酒館聽著現場演奏，節奏清愉音量有力。我想如果我不是坐在第一排應該會很enjoy。

當下這刻讓我想起曾經在P地時的情景。

我現在獨自欣賞這，或許並不自在，周圍交談聲不絕于耳，似乎只有在下得了交際障礙；然而我知並非環境疏失，如若你在，它還是一場讓人心曠神怡的演出，如同曾幾何時我們在那酒館依偎聽歌到天明，光線照亮後海漣漪，歸途中你我並肩行走，當時的你離我那樣近。

雨后平靜的周末下午，涼風吹起半透明白色窗簾，我唱著歌。

由於曾因終日無言而出現語言障礙，故近年來我會有自言自語的習慣；然而每當唱完歌發洩過，便不想再多言語，歌詞便是心聲，唱出來，感覺作者明瞭我心，不是孤身一人。

現實中做戲太久，疲憊。無法面對的事太多，需要欺騙自己。但在唱歌時，可以假借別人的詞道出心意，亦或在自欺多時而麻木後忽然被歌詞擊中，直面那不願去看卻真實存在的傷口。

話説，若是表达真實情緒，恐怕我擁有隨時掉眼淚的能力(呵)。有時候走在路上就眼眶濕潤了，不知是在下感情丰富還是命途悲凉所致。而大部分時候都盡量讓自己轉移視線，控制好情緒。

以前寫字是我的出口。現在發現，唱歌含蓄許多。也無需多言了。

在車上唱歌給你聼。

是我想你時 常哼的曲。

每到這句就無語凝噎，唱不下去了。

「人如天上的明月，是不可擁有」

送給你，以及，呵，愛我的人，如果有的話。

不管裝作是有多不在乎，治愈係的依舊治愈。

哎。

在遍佈網絡的母親節宣言裏，我意識到今天是一個對許多人來說重要的節日。

且不說我不過節。今天這個節日，我找不到去過它的理由。

在親友們覺得我極有志氣獨自一人身在他鄉的感嘆下，我深埋心底的單純想法從未被揭曉：當初的我，渺小的我，不是衝著什麽遠大抱負崇高理想而來到大都市。我只是，只是單純地想要離開母親，想到也許可以在別處，找到或建立一個屬於我自己的家，獲得未曾體會過的幸福。僅此而已。

當初不明白大部分人，特別是女生，及其家長，認爲只身一人無親無故在外地是何等危險的事。現在我明白。但這慘烈代價，從現在看來，仍是值得的事。我寧願遭受種種而離開她。可見一斑。

中國人的傳統觀念根深蒂固，如同我執拗的性格。生來必須愛的母親和國家，不在我的人生定義内。生來必須屈從的人和觀念，不在我的字典裏。世界給予我的造就我對其的態度，所以，在一切沒有開始之前都未有定數，在一切發生之後，必有因果。妳種何因，就得何果。

不過我心存良善，應盡的責任與義務比她人明瞭；我扶持，但不給予愛。

昨日去midi音樂節。會友、野餐。

是夜，人漸稀少，路過stage旁邊的操場。映著暗藍夜空，腦海裏突然浮現熟悉的畫面。有個人，曾帶我在他母校的操場奔跑嬉鬧。周圍幾乎沒有光，我們看不清對方的模樣，也不碰觸肢體，只是瘋跑，談笑。

那樣一個人。原來是不存在的虛妄。

今天我很想念你。

我才知道。原來寂寞，不是無人相伴，而是明明有那樣一個人，卻時隱時現捉摸不著。

我知道我不能擁有什麽，我只能享受已有的。而這些所謂的得到，終有一天亦會失去。

我覺得很累，很沮喪。今早淩晨時分，又開始哭泣。淚水浸濕了枕頭。我已經連續兩週沒有抑鬱了。可是它並未遠離我。

我依舊會悲傷。會想念你。

可是，這究竟是我需要一個人依靠，不管誰都好；還是我真的不能失去你呢。

今晚走在回家的路上。暗黑的天際，我突然有點恍惚，爲什麽我總是感覺孤獨。

這世界上。我就是一個形單影隻的小朋友，默默地生活到老嗎。是fate，對嗎。

西元 1772 年，法國化學家拉瓦西（ Antoine L. Lavoisier, 1743-1794 ） 把鑽石置入充滿氧氣的玻璃瓶中，密封後利用透鏡把太陽光聚焦投射在鑽石晶體上。
拉 瓦西看著鑽石在陽光的熱力照射下，逐漸變紅最後燃燒，就像一片木炭在空氣中燃燒一般。但是不同的是木炭燃燒後會有灰燼，而鑽石燃燒後毫無灰燼，一顆晶瑩剔 透的鑽石晶體就這樣消失不見了，唯一的產物是二氧化碳氣體。由於當時人們已經知道木炭燃燒也同樣產生二氧化碳，因此當時鑽石被認為與木炭具有類似的化學成 分。
24 年後（西元 1796 年），英國化學家譚能特（ Smithson Tennant, 1761-1815 ） 重複拉瓦西的實驗，發現等重量的木炭與鑽石經過燃燒會產生等體積的二氧化碳氣體。譚能特因而證明鑽石其實與木炭同樣是碳元素的結晶，只是兩者外型不同而已。 這項實驗結果在次年發表後，震驚學術界。大多數學者不相信鑽石會是純碳的結晶，多數人認為鑽石一定含有一些其他未知元素，才具有如此優越的物理、機械及光 學特性。

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所以 女性喜歡用鑽石代表外表華麗內心脆弱的愛情。

Quote:

原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证。。。离婚的时候才想起：你只想要一个拥抱。