about sai

電扶梯是個經典的場所。y只有在這裡可以尋求到與x身高上的平行。
這是y第一次收到來自x生日禮物的地方。
是y第一次感受到x柔軟香唇的所在。
半小時後他們相擁告別，在彼此正式認識的第二天。

...(查看全文的密碼是拖把的生日,8位數)

當每天在你身邊看似很好的人，某天發現其在別人面前是完全顛覆的另一番面目。
wow，就像電影一樣。你被蒙在鼓裡很久很久。於是萬分懊惱。
而更多的，卻又是興奮(成就感)，就像電影接近尾聲，主角恍然大悟，揭露真相或毅然逃離。
很好。很強大。

投入，是一件可能從中獲得極大快樂的事。
投入，更多的時候它會帶來極大的痛苦。
你貪戀幸福。於是不顧一切冒險於此，深陷其中，是多麽愚蠢的舉動。
現在你的煎熬是自找的。

等它結束(雖然不知何時)，要吸取教訓，不再做類似的事。
我知道不投入到不如不活在現世。是。能不活當然最好。只是我亦沒想到須死去的理由。

世間沒有回報和公平的所在。你的投入只是惘然。你知道自己有多珍貴。不要再浪費一絲一毫。活在自己心裏。永遠不要出來。

而且還被自以為是的人說我自以為是！
f*ck!
像我這種常被人說太老實而總被欺負的人竟然會得到如此評價。可見此人腦部神經問題的嚴重性。
人真是無法完美。物質生活太好的人性格真是變態得很。
現在看來。。。要什麼功名利祿，奢華生活，我如果畢生如平凡的路人甲到還真是會更開心點。小人物容易獲得極大的快樂與滿足感。

於是我那偉大的人生格言：生命在於平衡。
shit!現在一點也不平衡~！

你知道自己在所有硬件條件上都不如人，於是會擔懮。可是為何你又如此不上進。

我很想拉住你，隻不過你自己不努力，不要怪我丟下你。 

把一整個周末花在睡眠裡。
我累。

白天的夢境：

我提著大堆行李坐火車。不斷地轉車。那火車裡沒有座位，大部分人站著，有些坐在鋪好報紙的車廂地上。面無表情。他們都朝著一個方面，面對我。但目光並未落在我身上。

我的行李不斷丟失。每次轉車手裡就失去一樣東西。
從最後一列火車上下來的時候。我已兩手空空。
回去車上找，穿過迎面而來的人群。一無所獲。
下車。
焦急地打給wine。頓時覺得那些東西還在...

照片事件的主角們。以及我的心情。

雖然這兩件事不搭界。

但是相信我們都希望陽光儘早出來。讓一切明朗起來。

我知道低迷期總是會有的。難熬的。

這過渡。漫長。

我要如何平靜地按耐住内心的期許。。 。

神散播願望的種子。我沒有追隨。

what if. ..i'm not here, with u

我為何要為別人的事情擔憂呢。我TM自己的事都還沒搞定呢。

人都是要對比的。

現在我終於知道，我的母親有多慈愛，我有多孝順。

由於並非外向型，因此不會爆發。

只是造成了抑郁。

呵。都怪我太好了。

不過。現在也不錯咯。

開始想家了。

i'm sitting here without any expressions.

can't get what i want, all of them.

anyone could lead me out?

i'm lost.

高中。

我的生活裡充滿陶豬。我們一起上學放學。

傍晚回去的時候在我家樓下的便利店買牛奶冰。

會碰見丁。恩。對的。丁，你現在和我陌生了。雖然偶爾還會有聯系。

考試前。陶豬來我家開大音響，聽viva。即使這樣仍對成績無益。

有時候我獨自一人回家。獨自一人買雪糕。獨自一人到家開燈。獨自一人寫作業。獨自一人上床睡覺。

當時也許會覺得自己無比孤單。也許還會有祈禱。現在想來。卻是值得回味的。

對比。對比。人要對比。事物要對比。一對比。原來覺得不好的也變得好。

我並沒有覺得現在有多糟糕。但是真的沒有原來好。

原來可以簡單，愜意。

現在的生活自己選的。也許我只是一味想要跳脫，這是目的。但是跳脫是能改變現狀，卻不意味可以變得更好。 

人生來是受苦的。我們的修煉是讓自己適應和接受。

人心寡淡便可超脫，便不受牽絆。

只是。年輕的生命一旦缺乏激情與寄望，還有幾分意味了呢？

egg是直到我上大學才開始相熟的，雖然大家是高中同窗。

他說我這次出來會學到很多。

恩。確切地說，應該是領悟。

⋯⋯說來，也不能算是領悟多少。只是靠簡單的二元對比，讓我覺得怎樣的生活更得其樂，怎樣是吃力不討好的。

經歷確是王道的。

所有理論與教唆都無用。都是讓耳目伸繭之物。

自己的經歷和眼見的身邊人，會讓人懂得許多。會讓人知道自己將要走的路和否定掉的。

你腦中有大計劃。現在還不清透。怎麼辦呢？我想要了然於心，那遼闊的地圖構架。

不斷激勵自己的語言是乏力的。但是我腹空，沒有力氣。我眼疲，沒有視力。我骨松，沒這活力。(活力激情曾經有，現在釋然許多，被擊退了的麼？呵。)

這篇本想作唯美懷舊狀⋯。呵。我需要引路人。但是我卻無法期望。

心情不好的時候。看自己的照片。上面的笑容自信滿滿，仿佛我真的那樣快樂過。
於是自己被自己感染，心情又好起來。
呵。這樣算不算自戀？
P.S.盯著看很久。覺得照片上的sai很幸福，總是那樣自在。是啊。sai本就該如此的。QY不是那樣。但是她至少可以讓sai自由。自己不夠強大。但至少可以讓sai成為心中法力無邊的神。

一步一步推進。發展。不知道這所謂發展是否是好。也許它只能算是改變，發展這個說法必定是積極的。

曾經成長在一起的，都對現在的我無從得知。

我一個人走，之前覺得是自在的。

但現在會嫌棄道路太窄，同伴太慢。

而又對這樣的嫌棄自責，同伴本沒有義務陪同，我理應感激。

只是⋯⋯。

有時候我等得累了。真的會想要就這樣走掉。

覺得也許其只是共同經過那麼一小段路途的同行者罷了。

可是內心會有不舍。深深的不舍。

我本可以搭車，只是車上容不下他。所以更快地前往是我能夠達到的效率。但可以就這樣丟棄他嗎。 

该篇隐藏

最近遇到的男生,都無法與之交談。
一個是沉默寡言,另一個盛氣凌人。
前者我還比較好handle,因為他緊張,氣勢弱,我就越加表達自如。
後者讓我很不爽,他似乎很享受爭辯的樂趣,而我這樣一個現實中語言表達還略顯障礙的人要如何應對呢。
兩者都是很好的人。只是一個遲鈍,一個又過於靈敏,甚至時常會自以為是。

現在我的不安是因為無法找到好的方式對待後者,他說他討厭鑽牛角尖的人，但我覺得他本身常鑽牛角尖。他明明知道我神經大條為何還要這樣呢,那所謂的默契不可能在我們相處不足一周的時間內形成。這種交流上的矛盾我似是從未有過,和一個明白人,一個本性純良的人(也許我不該這樣對他下定義,也許我連這點認知也是錯的呢)。

從來我都知道自己不畏物質上的清貧,只是懼怕精神折磨。

然而，現在的我，不就是為了物質放棄意識原則嗎。

之後，想，原來我時常這樣。思想上過不去，但好的環境確是誘惑，於是就……。

多可悲啊。藝術家的清高去哪了。

難怪真正的藝術家總是物質乏力極其貧寒的。

我要成為何種呢。精神當然是我的首要。而沒有物質卻也不行。

你看得見，我是多麼疲累。要折磨多久呢。一生夠你開心的了麼？

為了得到想要的，就要做違心的事。

上帝，你總是讓我逆流而上，然後丟根爬滿毒蟲的枝干，說，抓住它也許可以輕易一些，至少能保住性命。

well，上帝啊上帝。你真會想，不然就捍衛尊嚴“壯烈”死去，不然就身中劇毒一輩子受折磨。

如何選，都逃離不了傷痛。

除非我放棄追尋夢想，自行上岸。

但若是這樣，我一直以來都在做什麼呢，在為什麼而活呢。

呵，想是上天看到人們 焦躁 無奈 不安, 便覺得有趣, 覺得人生本該充滿此種悲苦。

but y

y u do this to your people

y!

去S地，幾個小時后出發。

這次去至少待兩三個月。所帶的錢，是以往去那邊一周的花費。

哈哈，不知道可以存活下來否。

god bless me.

只要你在。我就提心吊膽的。好好的會突然跑進我房間，打電話，或者試探我在做什麽。

不然就是走過來丟下一句命令或者訓斥。

也許你只是習慣，習慣性責備我，不那樣做就不爽。

我TMD受夠了。反正過幾天離開你了，期待了這麽久的事，終于要實現了。

你那所謂母愛所謂關心我實在不懂。至少不要讓我生厭也好啊。

就靠在我這邊發洩來獲取内心滿足感？未免太失敗了吧你。

懶得說了。

Q: 幹嗎去。

J: 買生日禮物。

Q: 送我？

J: 雖然你也生日，但是S在你前面一天。

Q: ？你們認識？

J: 嗯。那天一起吃飯。

Q: 哦。。。。呵呵，那祝好運嘍(使眼色,坏笑)。

J: 哈。但是我知道她喜歡你哦~

Q: 哦是嗎？很久以前吧。我們沒聯絡。

……(後續請自行想象)

以上是本人剛才無聊時不小心假想出來的喬段，呵呵，不知道到事實上是如何呢。哎，應該也差不多。

記得之前好不容易找到小時候的青梅竹馬。

繼而今天在校園網通過他的連接居然又找到當年純友誼卻親密無間的某男(那時候還很憨- -)。

現在整個人都長開了(僅僅看到照片)，一下子被shock到，因爲面容青澀。感覺完全都不同了。

ne.... .我。我。我。。 。

哈哈哈哈。

發現今年很有男生緣。並且很有獅子座男生緣。omg。

0808 & 0819。

我原本好像沒認識過獅子座男生。現在一起來(~ ~)。

不是說 天蠍座和獅子座一冷一熱 應該是沒什麽共同語言麽？事實卻好像不是這樣的吔。

感覺獅子座很正常(不像我,難以捉摸)，也許我覺得這樣比較好是因爲他們如此的話會很容易handle，會迎合你的話題，不會假清高或扮cool。聊天氛圍會輕鬆暢快。

哎。也許我不正常了好多年，現在遇到正常的還蠻開心。

帥哥的話就多為不正常，一直以來因爲外表被人寵壞，多少有缺陷，智商或是情商缺陷。我以爲有錢花花公子四處招搖只在於電視電影上，沒想到現實確是如此。

普通的男生反而容易成熟。

就像我。覺得這幾年下來被衆人慣得矯情了不少。回想曾經被貶得一無是處時不會有任何心高氣傲，那時候是真...

雖然一直以來我都希望有朝一日可以定居歐洲。法國、或者意大利tuscan... .啊，具體位置到時候再説吧。

留學的話，如果是英語國家，當然是美國，或者英國(出於我個人是美式口音,so還是傾向USA)。

去什麽澳大利亞、新西蘭阿。美其名曰“出了個國”，事實上呢？自己心知肚明。

歐洲雖好，但是要重新學一門語言，有點耗費時間。我更願意作爲生活在當地  然後自然而然地接觸新語言。如果是學習的話，哪有那麽多時閒讓你'接觸'呢。那樣的壓力我不希望，非把自己逼迫于窘境又是何苦呢。

不知道那些人有沒有想過，其實千方百計出國留學，吃住都沒國内好，回來之後不但不知近年動向，且薪水並不高，會不會覺得自己枉費很久？(哈,不是空想,其實很多海龜都一事無成的,回來的薪水還沒國内畢業生高,或者持平,有些可笑）

其實我會想到久遠之後會出現的可能性。

也會想到現今的一切會否是假象。

不安全感造就的懷疑論，時刻顯現。其實到是很有意思。

思辨會給我帶來驚喜和成就感。

well，雖然我主張活在當下，但有些東西不能急於求成，這點上我看出了自己的耐心。呵，給與一種難以言喻的自信。

偶爾會逛鋼筆論壇。

你知道。本是懷舊的人，一切古氣之物都有些興趣。

説到筆。爲何我總覺得Parker和MONTBLANC的設計很醜惡呢，像暴發戶用的。但它們確是很好的筆(雖然很多人覺得MONTBLANC順滑到沒有真實感)。

我喜歡LAMY不是因爲它有多知名多好(上面兩個品牌才叫知名)，而是它整體的設計，感覺襯我心意。覺得它是幾個品牌裏design最好的。

Pelikan的話，有些我也喜歡的。

然而nibs的設計，Parker和MONTBLANC當然都作得非常好。他們是内涵型麽這樣看來。

其實作爲商品，外觀還是很重要。至少它影響我的購買慾。

這幾天都和他聊很久。

沒想到會進行得如此順利。

以爲我們再也不會有交集。

居然尋回童年的記憶。那個人。

哈。很想早日見面。2008。年。

我越加發現，呵，人啊，最終還是心儀華美外表。

丑小鴨時期的在下(當時發育期間五官沒長開,且戴著牙套,哈,讓我想起ugly betty,那美劇收視率還不錯)... .簡直過著非人的生活。

現在好了，讓我完全挖掘出人的本性。

...

今年夏天算是真正意義上的獨自旅行。

因爲每年的省際外出其實都很無趣，也説不上是旅行，在北京學習的時候感覺還好，上海就膩了很多。

這次我騗母親說是和同學一起去香港(怕她不讓我一個人去)。

於是。在網上訂好房。買票獨自坐火車去深圳。淩晨到達，因爲天還未亮，把朋友從睡夢中吵醒 被強迫和我講電話。六點多，平靜地跟隨人潮一起過關。那天下著細雨，人沒有往常那麽多。潮濕的空氣，連話語聲也沒有，安靜的。

很自然地在乘車前買了八達通，看上去好像我來過很多次，駕輕就熟(出行前做過功課的效果)。乘火車(其實就是輕軌,跟大陸這邊的火車完全兩碼事)去九龍塘再轉地鐵到太子。在7-11買了手機卡。從A出口出來走了2分鐘找到住處。房間很乾淨，房東也還不錯。一切順利得天衣無縫... .

時常懷疑對方的動機。每一個主動搭訕我的人。

即使有時候僅僅是出於友好，或淡淡的期許。

我總是神經緊綳。心裏覺得他們是僞善的。每當對方說出一句話，我就假設著他以某種目的為出發點而想出來的僑段。

其實，反過來想，就算他們得逞，事實上也傷害不到我什麽。一個人最多可以失去什麽呢，生命。對方不至於會殺我吧。

但是，不安全感無法消散。

我現在壓力很大。因爲有一種侵襲，溫和的，如果我抵擋，它無法靠近。但是，我卻要強忍笑臉迎接。